倾听胜于言谈
生活中不是话说得越多越能劝慰人，有些人愿意倾诉，作为朋友，你就要选合适的时间地点，慢慢创造机会让他倾诉。在这个过程中，主要注意以下几点:
倾听不是简单的沉默。倾听首先要做到的是忘我，在讲话的过程中，要完全抛开自己的思想，将自己的想法意图全部搁置一边，用真诚的态度全身心投入，无条件提供帮助。这样，被安慰者才会对你产生信任，感觉暖。
而且谈话的过程中，尽量不要插话，一定要让他将情绪全都宣泄出来。
一般安慰者容易在倾听的过程中产生共鸣或抗拒时，迫不及待地提出自己的见解。其实这是一种很不合适的做法，被安慰者有时候仅需要安慰者当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。另外，对于被安慰者所讲的内容，全部要用支持性的话语。默认他说的全部是对的，错的地方也要不加理会。倾听过程中，如他主动问到，你可以讲自己的经历。当然，一定要简短。而且你所讲的内容一定要比他的境遇更差，“我曾经……也慢慢过来了。”你如果能成功地让他说上两个小时，那就基本没事了。
在整个安慰别人的过程中，听比说重要。一颗失落沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而不是滔滔不绝的你的长篇大论。聆听是“心心”相惜的过程，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要让他能够自由地表达自己的感受。
晓梅被部门经理劈头盖脸地狠批了一顿，回家后向丈夫诉苦发牢骚。
最令她感到郁闷的是，那项出错的工作根本就不是她经手的。但在她刚想辩解两句时，就被领导以“不要给我找借口”给噎回去了。
这样的事情，丈夫实在不知该从何劝慰，于是只有耐心地听老婆诉说了。丈夫想，或许说出后她心里会舒服不少。
其实类似的问题，相信每个身在职场的人都曾经遇到过，因为“没有任何借口”已成为了人在职场的一条行为准则，任何的解释和说明都似乎多余，甚至是狡辩。
这不禁让我想起一个小故事。
美国者名的电视节目主持人林克莱特，在一档访谈节目中问现场的一位小朋友:“你长大后想当什么呀?”
小朋友天真地回答:“我要当飞机驾驶员!”
林克莱特接看问:“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空后，所有引擎都熄火了，你会怎么办?”
小朋友想了想回答:“我会先告诉飞机上的人绑好安全带，然后我系上降落伞跳出去。”
当现场的观众都笑得东倒西歪的时候，林克莱特继续注视着这孩子，想从他的眼神中看到他内心的真实想法。
这时，两行委屈的热泪从小朋友的眼里夺眶而出，让林克莱特觉得这个小朋友的悲悯之情远非笔墨所能形容。
于是林克莱特问他:“你为什么要这么做?”
“我要去拿燃料，我还要回来!我还要回来!”孩子的回答透露出了一个天真而真挚的想法。
我不知道现场那些笑得东倒西歪的观众，在听到小朋友最后的回答时，是什么样的一种表情，会不会为自己“幼稚”的笑感到惭愧?
在此我只想说一句:让我们多一份把话听完的耐心!
林克莱特的可贵之处，在于他能够让孩子把话说完，并在现场观众都笑得东倒西歪时，仍然能够保持一份倾听者应有的亲切和耐心，让我们最终听到了这位小朋友最善良、最纯真、最清澈的心语。
扪心自问一下，在听别人诉说、解释的时候，我们听懂了他说的话了吗?或者，我们让他把话说完了吗?
相信我们中的许多人，都会犯下这样的错误，即在下属、学生或子女还没来得及讲完事情的缘由前，就按自己的经验大加评论，甚至是批评和指责，过早地作出想当然的结论。
于是时间长了，下属懒得对领导反馈信息，学生懒得与老师交流，子女懒得和父母说话。这时沟通障碍出现了，原因并不是我们说得太少，而是我们听得太少了。
从某种意义上说，“听”比“说”更重要，因为倾听是沟通的桥梁。
沟通必然是从心与心的对话开始的，而心与心的对话又是从真诚的倾听开始的。多一份倾听的耐心吧，给人一个表达的机会。不要习惯性地用自己的权威去打断别人的话语，不要把自己的意思投射到别人所说的话上，或许你会发现事情与你想像的截然不同。
