别人拒绝帮忙怎么办

别人拒绝帮忙怎么办?你是否也有过一下经历，明明是自己最好的朋友，你找她帮忙做一个举手之劳的小事，他却拒绝了你，你找普通朋友，人家连问也没问就直接答应了。此刻一比较，内心是很不开心的，遇到这种情况该如何是好呢?

如果你们真的是好朋友，很交心的那种，遇到这种情况，为了不影响你们之间的友谊和感情，你就应该主动提出来，问问他不愿意帮忙的原因，看看自己能否想得通?如果想通了，那么你们之间就没有问题了，你们的关系一如既往。

如果你觉得不好意思问朋友，那么就以你对好友的了解，揣测一下他的心思，他是不是一直都比较小心翼翼，对这个帮助是不是有什么顾虑才导致他拒绝给作为好友的你提供帮助?如果是这样，既然大家是好朋友，那就互相理解吧。

都说患难见真情，如果好朋友不肯帮你，是不是就代表你们不是最好的朋友?你不值得他提供帮助?不要一刀切。想想你们之前，他是不是帮了你很多，或者你们是不是经常互相帮助，不论是借钱还是生活中的其他事情，那说明你们还是有感情，只是这件事他无法帮助你，你就不要太计较了。

当然也可以从反面来讲，你们之间从未互相帮助过，或者你之前有帮助过他，这是你第一次找他寻求帮助，他能帮却没有帮……那么这样的好朋友你需要从新定义一下了。

真正的好朋友不是那种天天腻一起玩儿，而是你们虽然分隔很远各自有各自的交际圈，但是彼此信任，只要对方有需要，第一时间响应，第一时间为你处理问题提供帮助。就算他能力有限，也会忧你所忧，烦你所烦，在你有问题的那段时间就算不能陪伴你，也会时常问候你，关心你的问题是否已经解决掉。

1 试一试自己行动

其实很多时候我们向别人求助的事情完全可以自己做好，只是可能缺乏时间、经验或者其他条件。所以如果可以试一试自己行动，哪怕做的不好也是一种经历和收获。

2 笑一笑 没什么大不了

很多人多因为别人拒绝而愁眉苦脸，或者认为对方是不是在针对自己。其实当一切尘埃落定，在回过头来看待整件事，你会发现，其实一切都没什么大不了的，糟糕的心情根本帮不了你，不如笑一笑。

3 分析自己的请求

想想是不是自己的请求过分了，自己求助的方式是不是不够礼貌和诚恳。合理的分析自己的请求能够帮助你更好的面对这种的情况。

4 改变请求方式

不要被一次的拒绝所打倒。试一试改变一下自己的请求方式，更加诚恳一些，要知道人类在绝大多数时候都是喜欢帮助别人，实现自己的价值的。

5 尽快振作

被人拒绝后要学会尽快振作，你的事情还没有解决，要知道其实你能遇见的无法解决的事情是不多的，想想有没有其他的方法途径，帮助你解决问题。

6 换位思考 体谅对方

站在对方的角度想一想，如果你是对方，你会怎么做?不要因为对方拒绝你而埋怨对方或者觉得尴尬，这其实很正常。每个人都要做好自己的事才有余力来帮助你。

一、帮助行为的影响因素

其实帮助行为会受到很多因素的影响，因为这些因素，人们会拒绝帮助你，无视你的求助。有些因素也会让别人伸出援助之手。

1、旁观者数量有时候，在有更多人在场的情况下，那些受害者却更少有机会得到帮助。当旁观者的数目增加时，任何一个旁观者会更少的注意到事件的发生，更少地把它解释为紧急情况或重大问题，更少地认为自己有采取行动的责任。于是人们就会置之不理，忽略你的困境，不会冒头帮助你，他会认为，这么多人总会有人来帮助你，并不是非我不可。

2、当别人也提供帮助时亲社会的榜样能够促进利他行为，当我们看到有别人伸出援助之手时，我们受到从众的影响也会加入其中。

3、时间压力当人们有闲暇的时间时，他更可能提供帮助行为。而当他格外忙碌，赶时间的时候，他更多的是注意自己的事情，不会在意你的求助。特别是你没有指向性的求助。

4、相似性我们更多的对那些跟我们相似的人产生同理心，也更乐于帮助他们。对于与我们相似的人，我们更容易喜欢他们，于是应更乐于帮助他们。所以你会发现很多领导喜欢提携与他相似的下属，他们总会说：“你跟我年轻的时候真像”。如果你与他具有很大的差异性，那么可以想象他很难主动对你提供帮助。

二、帮助行为发生的原因

一个人为什么会帮助他人源于两个根本的原因：

1、互惠交换我们会愿意帮助帮助过我们或与其相关的人，这是出于一种投桃报李的思想，同时这也是一种交换。

2、无条件的帮助我们会帮助一些需要帮助的人，可能是出于内疚感或是出于同理心，但绝不是为了某些物质的奖赏或是精神上的自我满足感。

1.先同意对方是让其赞同自己的第一步

根据心理学的“采纳原则”要让对方同意你的见解，首先必须同意对方，然后才能去说服他，使他赞成你的主张。

心理学上的面谈治疗经常采用所谓的“采纳”方法，亦即一种“非指示的方法”即使对方的主张、言词、态度、感情、信念等是属于非理性、非道德的，也要先接受这些概念，这样对方就会感到自己受到了尊敬，产生安全感。在这种情况下，较容易搞好人际关系，从而轻而易举地让对方接受你的主张。

这种方法除了用于心理治疗，还可在其他方面奏效。特别是那些推销员，当遇到顽固不化或断然拒绝的客户时，即可采用诸如“就如同你所说一样……”“说的有理”或“的确如此……”之类的说法。

美国心理学家艾克曼为改变学生的意见所做的实验也是如此。对凡是反对死刑制度的学生，他始终先以“好的”两字来回答，最后终于使学生改变初衷。

2.欲说服对方可先让其处在你的位置

“你如果站在我的立场将会怎么做?”这种说服方法是说服术的第一步。

让对方担任你扮演的角色，从对方的谈话中得到你所需要的东西。这种方法就相当于把自己暂交给对方处置，让对方站在自己的立场说话，再在谈话中发掘对自己有益的内容，以便以后采用。

要说服他人，就要让对方参与自己的事情，并投入关注之心，这是说服的第一条件。再从对方关心的程度探究对方的意见，这是说服的第二条件。“假如你站在我的立场该怎么做?”

这种说服方法便满足了这两个条件。这种方法也可改为一般的说法：“当你处在这种场合时，你会怎么处理?”这样你一定可以从对方的答话中发现对方是站在你的立场发言，同时找到对你有帮助的资料。

3.站在对方的立场说服对方

站在对方的立场，发掘对方的欲求、情感，据此说服对方，这是语言说服的基本方法。

事实上，很多事情都是由于双方各持己见，谁也不愿意让步，才没有成功的。要想改变这种情况，有时需要站在对方的立场上提出改变僵局的对策。比如当对方持否定意见时，就从对方的观点出发，寻找导致否定结论的具体原因，然后一一列举出来，对症下药，使对方不再坚持己见。如，三国时诸葛亮劝说东吴孙权联刘抗曹时使用的就是这一方法。即先站在东吴的立场上，提出东吴能战则战，不能战则降，以此旁敲侧击，说服了孙权。

4.要使人同意大事项，可先让其同意小事项

心理学家曾做过一个试验，要求每个家庭将“大家来美化城市”的宣传标牌立在门前。试验由两个小组分别进行。第一小组先要求受试者立起小标牌，继而要求设立更大的标牌;第二小组则在一开始就要求对方设立大标牌。结果是第一小组的成功率为76%，第二小组只有17%。

这个实验告诉我们，有求于人时，如果一开始就狮子大开口，对方一定会难以接受，一口回绝。相反，若先从小事入手，待对方接受后再逐步加码，对方就不好推辞了。